АнеГдотики
| |
Зло | Дата: Понедельник, 26.01.2009, 23:29 | Сообщение # 1 |
Просто YA
Группа: Администраторы
Сообщений: 22
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Не бывает некрасивых мужчин, у них бывает мало денег... Перед операцией... - Доктор, вы лично будете меня оперировать??? - Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь... Созвал царь русского, беларуса и хохла и сказал им: - Много лет вы служили мне верой и правдой. Дарую я вам столько земли, сколько сможете проскакать или пройти без передыху. Ехал русский от рассвета до заката, остановился, оглянулся - хватит пожалуй, куда больше? Ехал белорус. День скакал, два - довольно землицы. Скакал хохол. День скакал, второй, третий, коня сморил - соскочил и побежал. День бежал, второй, третий. Наконец упал без сил, стянул шапку, кинул ее перед собой на сколько сил хватило: -... А шо? Под огурчики то?! Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин! Вот все говорили кризис-кризис! Фигня, жрать хотелось только первые 3 дня... Знаете ли вы, что У боксеров Кличко – самые тихие в мире соседи-металлисты Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!" Даже на самом высоком троне сидит жопа Приходит муж домой, а у жены там куча мужиков сидит, он ей: -ты чего совсем обалдела, это что такое? Жена: - Это члены моего кружка. На следующий день жена возвращается домой видит у мужа там куча баб ходит, она ему: - Это что такое? Муж: - А это кружки моего члена!
|
|
| |
Зло | Дата: Понедельник, 26.01.2009, 23:29 | Сообщение # 2 |
Просто YA
Группа: Администраторы
Сообщений: 22
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Происшествия Американские огурцы подали в суд на Американского генетика, за то, что он трогал их за попки. С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают. У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках. Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки. Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив... В автосалоне ВАЗ: - Пап, бибика!!! - Не трогай каку!!! - Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки! - Ну давай уже - парь! - Не могу - стесняюсь... - Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не тяжелая. - Я не про сумку. Я - пластический хирург. - Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть. - Какая? - Ну, если долго играть - сантиметров 20. Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет. - Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся! - Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла! - А у меня в среду выходной!.. - Вот сука!.. - О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"... Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: - Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора. - Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен... - Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!! - Доктор, мне плохо! - Где плохо? - В заднем проходе. - А что там может быть хорошего? — Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. — ОПА !… Я думал вы немые… Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: - Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.... - Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините, был напуган. - Кто оставил на полу салат «Оливье»? - Извините, вырвалось… – У тебя какое IQ? Блондинка: – У меня не IQ, у меня - квип! Не все рыбаки глупые. Многие, но не все. Одного такого в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: "Ну, пизд@ц!". Молодчина, быстро всё понял!... Заходит слепой мужик с собакой-повадырём в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке. Его спрашивают: - What hell are you doing ? - I just looking around... Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень: — Кать, я что-то не пойму, а нас е…ть-то кто-нибудь будет? Факт Известен случай, когда царевна Шаньинь китайской династии Сун (960-1279 гг.) приказала соорудить огромное ложе, на котором она могла бы кататься среди обнаженных тел 30 молодых людей одновременно. Секс — тот же бридж. Если нет хорошего партнера, спасает только счастливая рука. Вуди Аллен, американский режиссер Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз". И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.
|
|
| |
Зло | Дата: Понедельник, 26.01.2009, 23:30 | Сообщение # 3 |
Просто YA
Группа: Администраторы
Сообщений: 22
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом. - Ты че теперь с Мариной? - Угу... - Пипец. она ж страшная! - Да бл*ть, еще и глухая. Сказал -иди нах*й, а ей показалось "давай вместе жить"... - Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке. Разговаривают две проститутки: - Завтра замуж выхожу, он думает, что я девочка, не хочу его разочаровывать, подскажи, что делать? - А ты кричи, если спросит, скажи, мол, девочка, больно. Первая брачная ночь. Она: "АААааа!!!" Он: "ОООооо!!!" Она:"АААааа!!!" Он:"ОООооо!!!" Закончили, он ее спрашивает: - Ты чего кричала-то? - Да, ведь я же девочка, мне больно. А ты чего кричал? - Знаешь, девочка моя, страшно, когда вместе с яйцами проваливается!! Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать. Девушка говорит папе: - Пап, я невинность потеряла... - Эх, растяпа! Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли... Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же. Муж спрашивает жену: - Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? - Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется... Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер ...., и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна. К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло. Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и сама ж*па - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в ж*пе.. В магазине возмущенный покупатель: - Подайте же мне, наконец, товар! - На конец - это в аптеке напротив! Жена ругается с мужем: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. онечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!! Муж: - Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... м! Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим... Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: - Это явление называется удачная встреча!! - Оля, пойдем в кино! - Пойдем, Сережа. - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил. Ничто так не уменьшает пылкую страсть, как эякуляция! Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь: - Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья? - Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я? Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему: Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!
|
|
| |
Зло | Дата: Понедельник, 26.01.2009, 23:30 | Сообщение # 4 |
Просто YA
Группа: Администраторы
Сообщений: 22
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину. Если долго хранить верность, она может испортиться. Лежишь на сене, небо такое глубокое глубокое... А мужики ведь этого не видят! Разговаривают две подружки: - Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. - Забыла? - Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. - Завело? - Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.." Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это не цвет .- Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!! Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал. - Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие жёлтых капелек на ободке унитаза... - ??????!!!!!...... - Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину! Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии... Ручной медведь Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой случай. Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко от деревни на краю леса. А еще жил у них медведь - они его медвежонком нашли и воспитали. И медведь этот как тень все время ходил за бабкой. Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню. И тогда его запирали. И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город съездить. Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал и ушла. Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке семенит. Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами принялась лупить медведя, чтоб шел домой. Короче, медведь не выдержал и убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться потом с дедом. Приехала домой вечером и сразу на деда: - Что ж ты, старый хрен, медведя на цепь не посадил! - Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется! В общем, Вигорлатские горы богаты на медведей... Четыре старика отправились поиграть в гольф. - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... - Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню... - А клюшки все тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал: - Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы! В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть. В военкомате: - Ваше образование? - Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.. Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - ДЕДУШКИН!? Самый плохой глазомер, это когда мужик всю жизнь верит что ширина ладони составляет 20см. что надо говорить когда получаешь зарплату? - Здравствуй, моя МАЛЕНЬКАЯ!!
|
|
| |
Зло | Дата: Понедельник, 26.01.2009, 23:31 | Сообщение # 5 |
Просто YA
Группа: Администраторы
Сообщений: 22
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутсвие жёлтых капелек на ободке унитаза... - ????!!!.... - Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину! Коммунизм Раннее утро. На двери продуктового магазина объявление: "Сегодня в сливочном масле потребности нет!" У него много хороших качеств, но одно плохое. Он их никогда не проявляет. Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться Биржевой курс зависит от того, кого на данный момент больше: акций или идиотов. - Хочешь, расскажу анекдот? - Не надо! У тебя все анекдоты похабные! - Этот нормальный! - Ну тогда расскажи….. - Вышел,значит,однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках….. - Хватит!Я же говорю,что у тебя все анекдоты похабные! - Постой…..Я же ничего такого ещё не сказал! - Как же,он не сказал!Если бы анекдот,не похабный ,ты бы сказал: "С барабаном и с палочкой в руках!" Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в своё барабан!? Не хуем что ли, скажешь!? - Алло!... Да-да. Я делал заказ... Ну давайте где-то к шести часам вечера... Ага... Стоп! Какой курьер? Нахуй! Что мне - и курьера ебать, что ли?... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного! Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: - Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили? - Конечно. Я понял очень важную вещь. - Какую же? - Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим. - Так что ты понял-то? - Я понял, что если что-то плавает, летает или ебётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем. - Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос? - Да что вы! Я же женат уже двадцать лет! - Чебурашка,ты меня слышишь? - Гена... ептвоюмать! посмотри на меня! конечно же слышу! Когда учительница маленького Мэрилина Мэнсона хотела вызвать его отца в школу,она рисовала на доске пентаграмму. Смотрю в газете на фотку с инагурации Обамы с видом на монумент Вашингтона (высокий такой белый пик, стоящий на холме) и говорю: - как бы через пару лет не пришлось ставить такой же, только черный. Коллега возражает: - Нет, если верить городским легендам, то черный должен быть больше. - Профессор, это правда, что вы бьете свою жену? - Неправда. Я не профессор. Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз. - Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая! Большинство женщин уверено, что они только когда пьяные, такие глупости говорят. Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл. - Можно зайти к вам вечерком, сударыня? - Сделайте честь, сударь. - Если честно, у меня прямо противоположные намерения... В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа... Кстати, а Путин вообще в курсе, что он больше не президент? – У тебя какое IQ? Блондинка: – У меня не IQ, у меня - квип! Не все рыбаки глупые. Многие, но не все. Одного такого в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: "Ну, пиздец!". Молодчина, быстро всё понял!...
|
|
| |
| | Copyright MyCorp © 2024 | | | |
|